A carta

Vi que eu reclamo de barriga cheia. Me perdoe se eu não  posso estar ao seu lado, são limitações nossas. Da mesma maneira que é insuportável pra ti aguentar essa dor calada, sozinha, é insuportável pra mim aguentar o mundo sozinha, ou mais ou menos sozinha. De que adianta, me sinto só de qualquer forma. Afinal, a alma gêmea mais linda do mundo não está comigo. Ambas estamos sofrendo da mesma perda. Arranje alguém pra ocupar o meu lugar, sei que você é capaz de fazer novas amizades e no meio de tanta loucura haverá alguém um tanto anormal que condiz com suas necessidades. São pessoas diferentes, gente nova,  é bom recomeçar, e ainda por cima agora que você não tem ninguém, já que seu namorado (ou ex) não vale o chão que pisa e sua melhor amiga é tão imprestável quanto e sua amiga aqui tá do outro lado da cidade,  é a hora certa de recomeçar. Invente uma nova pessoa, uma nova vida pra viver, faça muitos coleguinhas e nesta multidão encontre aquele que mais tira a tua paciência, aquele que você mais menospreza, e dê algum crédito e perceba como aquela amizade pode ser perfeita pra você. Há tantos garotos bonitos, não precisa se apaixonar se você ainda acha que desistiu mesmo do amor, mas se divertir é bom, machucar alguns corações é legal também, pegar e largar melhor ainda. Não viva pensando em agradar ninguém, muito menos pensando em alguém. Ocupe sua mente. Depois chore e desabafe, seja num papel ou comigo mesmo, posso estar aqui do outro lado, mas ainda estou no céu toda vez que você olha a minha procura. Eu não vou abandonar você, mesmo que a distância nos leve cada vez mais ao retrocesso, eu terei em mente o que um dia fomos e manterei isso comigo, vou estar aqui se você quiser falar qualquer coisa. Se quiser zoar da minha cara, chorar, irritar-se, ou qualquer emoção desenfreada. Cadê aquela menina que não tirava o sorriso do rosto? Não me diga que ela morreu porque eu ainda  posso ver o reflexo dela nos teus olhos nas raras vezes que nos encontramos. Você tem o sorriso mais lindo que eu conheci, não deixe que ele se perca nunca. Essa história vai valer poucas e boas no futuro. Lembrando que você ainda rirá muito disso depois. Como eu rio do fato de ter sido trocada tantas vezes, mesmo que eu tenha sido amada, o que eu nunca vou poder dizer que não fui, "porque tudo que é homem que passou por tua (minha) vida te (me) amou, nem que por um segundo, mas amou". O lado bom tá realmente difícil de enxergar, mas eu posso ver. Posso ver que sem mim você tem a chance de procurar alguém melhor. E eu tenho a chance de dar mais valor a tudo e não deixar passar nada. Porque eu tive a melhor amiga do mundo e isso ninguém me tira, mesmo que já tenham tirado. O mundo dá voltas. Lentas ou não. São voltas surpreendentes o bastante para se ter esperança. Calma. Tudo vai realmente dar certo de alguma forma muito louca que você certamente vai olhar em volta e só sorrir.

"Não perca tempo assim contando história, pra que forçar tanto a memória pra dizer que a triste hora do fim se faz notória, e construir a trajetória é retroceder. Não há no mundo lei que possa condenar alguém que a um outro alguém deixou de amar. Eu já me preparei, parei para pensar e vi que é bem melhor não perguntar. Por que é que tem que ser assim? Ninguém jamais pôde mudar, recebe menos quem mais tem pra dar. E agora queira dar licença que eu já vou, deixa assim, por favor. Não ligue se acaso o meu pranto rolar, tudo bem, me deseje só felicidade, vamos manter a amizade, mas não me queira só por pena, nem me crie mais problemas."

Você

Você poderia deixar meu coração em paz por um minutinho que for? Não pode me deixar pensar em qualquer outra coisa que não seja você e essa sua mania de me enlouquecer? Peço, até imploro, por menos loucura, menos batidas frenéticas de um coração amador. Preciso de um tempo pra mim. Preciso não pensar em ninguém e achar isso a coisa mais linda do mundo. Mas, por mais que eu precise dessas coisas frívolas e boas, preciso um pouco mais de você. Por maior que seja qualquer sentimento meu, você está um pouco a frente. Fazendo com que qualquer outro desejo seja senão esquecido mas superado, de tal forma que tudo está se voltando pra você e aos meus quase sonhos loucos. "É você, só você".

O outro

É incrível como uma pessoa pode perturbar tanto a vida de alguém. De vez em quando, até mesmo raramente, me peguei pensando nele, tendo aquela curiosidade de como seria tê-lo em minha vida novamente. Hoje eu tenho pensado mais, porque estou amando alguém que o lembra tanto que eu fico louca. E amá-lo parece até errado, pois parece como uma substituição da loucura pela calma, mas com vestígios significativos de um em outro. Estou farta dos meus amores. Quero olhar pra esse alguém sem ter que pensar em mais ninguém, porque ele não vai simplesmente me lembrar ninguém que não seja ele mesmo. Ainda assim, eu quero ver aquele que me perturba, chegar perto o suficiente para poder saber se meu corpo responderia ao dele, se ainda haveria desejo, se eu seria capaz de esquecer por um minuto aquele que hoje amo por causa de alguém que amei e mesmo no passado continua se fazendo presente dentro de mim.

"Você vai me abandonar e eu nada posso fazer para impedir. Você é meu único laço, cordão umbilical, ponte entre o aqui de dentro e o lá de fora. Te vejo perdendo-se todos os dias entre essas coisas vivas onde não estou. Tenho medo de, dia após dia, cada vez mais não estar no que você vê. E tanto tempo terá passado, depois, que tudo se tornará cotidiano e a minha ausência não terá nenhuma importância. Serei apenas memória, alívio, enquanto agora sou uma planta carnívora exigindo a cada dia uma gota de sangue para manter-se viva. Você rasga devagar o seu pulso com as unhas para que eu possa beber. Mas um dia será demasiado esforço, excessiva dor, e você esquecerá como se esquece um compromisso sem muita importância. Uma fruta mordida apodrecendo em silêncio no quarto."

Caio Fernando de Abreu

Meu novo amor

Não entendo completamente o que difere em mim dessa vez, que me faz me abrir dessa forma com você. Pois por mais que eu tenha amado antes, acredito que não tenha tido a decência e intimidade suficiente pra me expor assim, mostrar meus medos, traumas e segredos, falar, expressar em palavras dores antigas, nunca  havia sido capaz de tal. E você me desperta essa vontade. Desperta o anseio de precisar falar da minha vida, de mostrar como eu sou tola e fraca, mesmo que num futuro não muito distante você venha a me deixar e maldizer o meu nome, eu preciso falar. Não sei o que você tem que me faz mostrar tudo, inclusive nada. De tal forma que esconder meus defeitos perdeu a importância, não entendo mais porque o fiz, se é só o que enxergam, é só o que procuram ver e quando não vêem, inventam. Agora, mais do que nunca, eu sou eu, eu sou eu mesma com pacote completo, pra você. Toma meu colo, meu amor, faz dele tua morada. Aproveita e quando vir da próxima vez traz um café preto bem quente e um chocolate amargo. O café pra esquentar. O chocolate pra amargar um pouquinho essa vida tão doce que soubemos fazer. Promete, amor, promete que vai brigar comigo um pouquinho, pra eu poder me lembrar do mal que às vezes te faço. E nesse mal, eu prometo te fazer bem às vezes também. Cuidar de você. Prometo que quando você precisar chorar eu te entrego meu ombro - o corpo todo se preciso - pra você fazer dele o que quiser. E ainda haveremos de chorar juntos por mais momentos, e rirmos juntos por mais tempo, e amarmos juntos por longos anos. Haveremos de sofrer, de amar, de nos doer, e de sermos felizes, como o casal mais lindo e sombrio do mundo.

Por favor

 Estou naqueles dias em que qualquer coisinha é motivo de preocupação. Qualquer ausência, falta de mensagem, de dizer: "oi, eu to aqui e te amo". To numa angústia estranha, meu corpo todo responde a esse pressentimento ruim, minha mente trabalha arduamente na tentativa de mostrar o que está errado. E eu olho pros lados e pergunto: "O quê? O que foi? O que é dessa vez?". To observando as ações alheias, o modo como tanta gente tem de se importar com uma única vida, uma vida que é tão insignificante na vida deles, e me pergunto mais uma vez entre tantas outras por que isso, porque tamanha vontade em julgar, em determinar que não presto. Não presto mesmo, não valho o chão que piso. Mas quem determina isso sou eu, certo? Ninguém pode determinar quem é quem se não conhecer, se não tiver bons motivos pra isso. Então, deixem-me em paz. Eu não me importo, me incomodo, to cansada de ser motivo de fofoca. Eu cuido da minha vida do jeito que eu quiser, e se amo aqueles que também amas, deixe que eu lide com esse amor da minha maneira, ta bom? Se não te fez bem, não quer dizer que não vai fazer bem a mim ou a esses. Eu sei com o que estou lidando. Vai dar tudo certo, e se não der, eu sei sofrer direitinho, tão bem que assombra. Então, por favor, psiu, fique quietinha, longe de mim, deixem-me viver minha vida com as escolhas que eu decidir tomar, não se revoltem comigo, sou apenas uma pra causar tempestade em tantas vidas. Então vá com calma, eu não falo mal de você, não julgo você, nem determino quem você é, e se uma vez o fizer é porque você o fez. Oh, to com a consciência limpinha, brilhando. Só essa angústia, esse medo, sabe. Só não sei de que nem por que.