Antes e depois

Antes. Bem, antes eu era diferente - muito diferente - do que costumo ser agora. Aquela menina romântica, boba, sentimental, sensível e outros está meio apagada dessa minha nova versão, mesmo que ela surja de vez em quando me lembrando do que eu poderia ser ou não ser ou continuar sendo ou até mudar mais. Talvez isso aqui, essa menina mulher meio insensível e emotiva demais tenha aprendido que certas coisas valem mais à pena que muitas outras, o modo o qual você lida com as situações tornam-se mais saudáveis pra um coração com tantas cicatrizes ainda em aberto. Hoje sou mais do mundo em específico, não procuro correntes para me prender em mais algumas decepções, não procuro o amor da minha vida, nem nada do tipo. Procuro amores de uma noite só, até de uma semana ou um mês ou mais, quem sabe. Procuro paixões momentâneas que me deixem ver o resto do mundo sem peso algum. Eu não olhava atentamente para todos os homens bonitos que passavam, dificilmente o fazia, e quando fazia era rapidamente, procurando um sorriso, um olhar, algo pra guardar e saber que ainda existem coisas bonitas pra se lembrar. Hoje está sendo um pouco diferente - ou muito, qualquer homem bonito eu olho, se o rosto for agradável passo para os outros detalhes, olho tudo ou quase tudo minuciosamente e penso nele na minha vida, olho para os ombros, as panturrilhas - que eu adoro, e por ai vai.  Penso em como ele poderia fazer parte das minhas lembranças e rapidamente disperso esse pensamento e parto pra outro pra eu olhar. Sim, eu olho mesmo. Inocentemente ou não, sem segundas intenções, na maioria das vezes. Antes eu implorava e me humilhava por um pouquinho de carinho. Hoje sou carente - e acredito que nunca vou deixar de ser - e não faço questão que você ou outro qualquer me dê alguma atenção. Sendo assim, tão indiferente e solta, tenho tido todo o tipo de atenção necessária de vários homens diferentes e todos de grande porte. E eu estou adorando isso, nunca fui tão solteira e tão perfeitamente solteira. Mas ainda há o sonho do grande amor, somado aos que já passaram por aqui e deixaram suas marcas. Eu não tenho medo de sofrer por amor, nunca tive. Tenho medo de não poder amar por estar tão enojada de casos longos com pessoas sem muitos escrúpulos, mesmo sendo pedaços de mal caminho. É, meu bem, faça o que quiser com a imagem que você tinha de mim, essa que você tanto menosprezou e usou. Não vou chorar mais, nem vou me arrepender de ter mudado, mesmo que essa mudança não possa ser controlada, e mesmo que eu não queira controlá-la, deixe-me ser várias facetas ao longo da minha vida, mas sem perder a essência de quem ama e ama amar.