Estou tão cansada... Tanto físico como emocionalmente. As coisas parecem degradar a cada segundo. Estou cansada de tudo, de olhá-lo e não poder senti-lo, sentir seu cheiro - aquele que por tantas vezes esteve emanando junto ao meu, numa mistura de amor e desejo - e não poder tê-lo ao meu lado, que desastre. Saber e sentir tal amor e não poder demonstrá-lo, sentir tanto e ele não sentindo nada, absolutamente nada. Estou cansada de ter esperança, de insistir em algo que não volta mais. E o pior de tudo é que eu ainda vou vê-lo, se pudesse existir apenas dentro de mim e mais nada, sem vestígios de que ele está por perto, quem sabe eu poderia superar mais rápido. Sendo que eu estou tão cansada. Talvez fosse melhor se eu tivesse morrido naquele acidente, me pouparia tantas perdas, tanta dor; e teria aqueles que ficariam de luto por mim, uns que dariam atenção por um mês ou menos e pronto, esqueceu, mas tanto faz, contanto que eu não sentisse mais. Eu sei, eu sei. Isso passa, você supera, e todos aqueles clichês. Mas isso dói, dói tanto que rouba minhas forças e me destrói. E no meio de tudo isso há uma contradição: quando eu conseguir superar - se é que vou conseguir - vai ser triste, ainda mais do que tudo, porque eu não mais passarei mal com a presença dele, meu coração não vai mais acelerar, tanto irá sumir e eu sentirei falta disso, mas ainda sim daria graças por ter passado, pelo menos o suficiente. Suficiente pra quê? Pra viver, e não sobreviver. Pra sorrir de verdade, e não mais tentando agradar, não mais escondendo uma dor. Eu só me sinto cansada, de tantas maneiras, de todas as maneiras, muito cansada. "No dia que te perdi, acordei mais cansado que sozinho".
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